Re: Blague du jour

par **Yuna** Mar 20 Juil - 8:40

Voici celle du jour
Les antiquaires

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un belge.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !

par **Yuna** Mer 21 Juil - 10:15

Voici celle du jour
L'avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...

par **Yuna** Jeu 22 Juil - 12:14

Voici celle du jour:
La descente du Tourmalet

Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.

Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. "

par **Yuna** Ven 23 Juil - 10:45

Voici celle du jour
Le remontant

Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

par **Yuna** Sam 24 Juil - 8:33

voici celle du jour
Et la lumière fut

Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !

par **Yuna** Dim 25 Juil - 17:41

Voici celle du jour:
Le médecin de famille

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :
- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et le charades...

par **Yuna** Lun 26 Juil - 12:51

Voici celle du jour:
Question de psychologie

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d'abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l'université et que j'ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

par **bobastef** Mar 27 Juil - 23:39

C'est une chanson sur un pompier qui peint un pont :
P I M P O N!!!!!!!!!

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

par **Yuna** Mer 28 Juil - 0:41

voici celle du jour
Mémé

- Mémé, tu as des bonnes dents ?

- Hélas non, mon chéri...

- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

par **Yuna** Mer 28 Juil - 9:10

Voici celle du jour:
Le bébé

Le petit Nicolas demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.

Le soir, quand son père rentre du travail, Nicolas lui dit :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le gamin, désespéré, fait :
- Elle l'a mangé...

par **Yuna** Jeu 29 Juil - 9:27

Voici celle du jour
Aide-toi, le ciel t'aidera

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

par **Yuna** Ven 30 Juil - 18:57

Voici celle du jour
Le génie

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

par **Yuna** Sam 31 Juil - 19:01

Voici celle du jour:
Chez le médecin

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

par **Yuna** Dim 1 Aoû - 8:54

Voici celle du jour
Chez le pharmacien

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !

par **Yuna** Lun 2 Aoû - 9:17

Voici celle du jour
Chez le psychiatre

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.

Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit...

par **Yuna** Mer 4 Aoû - 10:16

voici celle du jour
Prohibition

Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.

Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!

Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au
comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »

par **Yuna** Sam 7 Aoû - 8:35

voici celle du jour
Le séducteur

Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice...

par **vader12** Sam 7 Aoû - 11:19

ya pas celle de hier ^^ elle etait bien gore

par **Yuna** Sam 7 Aoû - 15:31

voici celle d'hier pour faire plaisir a vader

Sur les rails

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête...

par **Yuna** Dim 8 Aoû - 9:33

voici celle du jour
En croisade

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !

par **Sephi-Sora** Lun 9 Aoû - 21:59

Un homosexuel meurt, et va au paradis, Saint Pierre en personne décide de lui faire lka visite du Paradis, il montre tout ce qu'il y a à voir, mais fait tomber ses clefs, il se penche pour les ramasser, le gay ne sachant résister à ce magnifique arrière train se jette dessus et s******e St Pierre, St Pierre s'enerve mais ne laisse rien paraïtre, il dit au gay:
"écoutez vieux, je veux bien l'accepter une fois, mais pas deux, prochaine fois, vous allez en enfer!"

Plus tard, St Pierre fait tomber son registre des morts, se penche pour le ramasser, mais le gay ne peut pas se contenir, il lui saute dessus.

St pierre entre dans une rage folle, et envoie notre homosexuel en enfer.

La semaine suivante, St Pierre rend visite à Satan, mais les volcans ne crachent plus de flammes, tout est congelé.

st pierre demande à satan ce qu'il s'est passé:
"mais qu'est ce qu'il se passe ici, non de Dieu?! vous avez une coupure de gaz ou quoi?!
- beeen, on se chauffe pas au gaz ici, plutôt au feu de bois
- et pourquoi y fait froid comme ça alors?
- depuis que tu nous a envoyé le ptit nouveau, plus personne n'ose se baisser pour le ramasser!"

par **vader12** Mar 10 Aoû - 14:32

A l'époque où Saddam Hussein était recherché par l'armée américaine, son médecin convoque tous les sosies du dictateur à une réunion :

" Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne :Saddam est encore en vie !
La mauvaise, c'est qu'il a perdu un bras... "

par **Yuna** Mer 11 Aoû - 8:43

Voici celle du jour
Chez le psy

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.

- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Comment ça, de la diarrhée mentale ?

- Eh bien , chaque fois que j'ai une idée, tout le monde dit que c'est de la merde !

par **vader12** Mer 11 Aoû - 20:48

par **vader12** Lun 16 Aoû - 16:44

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

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